Por orden tuya...

Tarde de carnaval

2012-02-02T05:08:00.000-08:00

El viento de febrero llevó mi alma a un verano que se perdía entre la lluvia.

La soledad invadía la casa y se iba haciendo partícipe de mi rutina.

Los perros dejaron de ladrar, sólo dormían a mi lado las mismas horas que yo, con las miradas disueltas en mi llanto.

Yo ya no era, no estaba. El vacío y la congoja tomaron por completo mi vida, me dejaron así, como muerta en vida yaciendo delante de una realidad inventada.

No tengo fuerzas, no quiero seguir. es miedo, es cobardía, es desgano o es falta de ser?

Creo que no puedo, hoy no, no sé si mañana, si es acaso esto lo que me fue deparado, o si quizá esto es lo que yo escribí para mí.

Por la ventana...

2011-12-15T10:39:00.000-08:00

Te vi pasar x la ventana…cuando salí a la puerta te habías desvanecido. Hacia dónde ibas? Será acaso que me esperás en nuestro banco? Corro hacia la esquina pero no logro hallarte.

Te has ido una vez más, como aquella vez, hace ya 10 años cuando me despediste en aquella esquina.

No sabía que seguías acá, en este pueblo marcado por la desolación y la nostalgia. No supe más de vos sino por la carta de uno nuestros cofrades hace unos meses atrás diciendo que habías regresado y darías un concierto.

En algún punto sé que no miraste porque sí a la librería, sabías que estaría aun ahí…a dónde más iría?

Traté de olvidarte, de repetirme una y mil veces que estabas perdido, o confundido con una vida que creés única, me creí la idea de que un día tu talento te traería una vez más a la cordura. Pero seguís cayendo en el abismo de la idiotez, obnubilado x los brillos especulares.

Nada es más real que aquel verano, nuestros planes, mis letras y tu música.

Espero el atardecer en el umbral de casa, sentada en las escaleras, mirando en el horizonte de la vereda por si te has arrepentido y querés volver.

Muere el sol y con él el último hálito de algo que pudo ser aquello que siempre esperé.

Un sueño de invierno...

2011-10-29T16:02:00.000-07:00

La mirada hacia la nada,

las lágrimas secas,

la angustia en la garganta,

el grito en mis labios apretados.

Mis manos sumidas al estrujar mi alma

para que no se salga, para que ya no duela.

La ira que pulsa desde adentro

y la melancolía que se adueña de mi cuerpo.

A través de la ventana caen hojas

se pierden con el viento por las calles.

Yo busco desandar mis pasos

y la pereza me atrapa en el puro invierno.

Ya todo me parece no importar

y los días se hacen años,

y mis canas salen de a veinte,

los sueños todos rotos...

A lo lejos mis dos hijas

allá en la casa aquella,

sus risas están perdidas,

la vida, la alegría.

Ya no serán y las extraño,

nunca fueron, tampoco yo.

Ni el arte, ni la madre,

ni la entrega, menos el amor.

La estasis ha regresado,

se ha quedado como dueña.

La dejo, no resisto,

muero, y todo aquello también.

Éramos tres, ahora ni yo,

esto que ha quedado no es mío.

se disfrutan como buitres mi espíritu

ya no siento, caigo.

Lejos la casa blanca,

Ni siquiera la hallo,

Todo aquí es desorden, color,

Perdición, extrañeza.

¿Cuánto ha pasado?

Desconozco lo mío propio,

Me van tomando prisionera,

Me llevan, no me resisto.

Despierto de pronto,

De sueño todo se volvió pesadilla.

Y yo soy esto, nada más.

Grito, lloro, pero no hay nadie más...

El balcón y la lluvia

2011-10-22T16:01:00.000-07:00

Abro la ventana que da al balcón y me asomo, comienza la noche de a poco. Ese olor mágico e indescriptible de la lluvia entra de pronto a la cocina y revolotea en la cortina.
Todo el ambiente se llena de esa rara sensación de renovación, frescura, como si algo muriera de pronto para dar nacimiento a algo nuevo.
El alba de mañana tendrá otro color, el verde de mis plantas estará más vivo que nunca.
Yo misma soy diferente después de una intensa lluvia, como si se llevara aquello que duele, que preocupa...
Lo respiro otra vez, quiero sentirlo.

Mañana de Marzo...

2011-04-05T17:39:00.000-07:00

El café con leche quema el alma,

el desayuno es monótono y sombrío,

mi mirada se ha perdido, desvanecida

en el fresco de la mañana.

De fondo los ruidos apenas perceptibles

del barrio hacen un eco en la cocina,

la ventana sin sol desluce las plantas

tristes testigos de mi vida rutinaria.

El peligro no es algo que me preocupa,

duele más la incertidumbre,

el peso de una traición que antes fuera

sólo un fantasma de un pasado más que lejano.

Y ahora los días no tienen sentido,

la casa vacía de eso que antes la llenaba.

El otoño se avecina, los fríos, la soledad

y con él la quietud eterna del artista.

Nace Eleanor escritora?

2010-11-17T06:08:00.000-08:00

No sé si muchos saben el porqué del blog,...pero fue a partir de este escrito que decidí mi carrera de bloggera, por eso lleva su nombre: (haga clik en el link)" Por orden tuya.."

Así que los invito a su lectura, llevó más o menos 1 año y medio su creación... y el nombre deriva de una pregunta que Job le hizo a Dios en su libro:

"Por orden tuya se remonta el águila y hace su nido en las alturas...?

Mora en las rocas, y allí pasa la noche,

En un picacho, su mansión inaccesible,
Desde alli espera a su presa,
Sus ojos exploran a lo lejos,
Sangre beben sus polluelos,

Donde hay cadáveres, allí está ella" Job

Espero les guste, ahí nací, más o menos...

Depto en ocaso

2010-11-03T06:30:00.001-07:00

Luna de fines de octubre
una espera interminable
los ladridos de los perros
el bullicio lejano.

El frío de la noche
un cuerpo cansado
la televisión y su murmullo
una silla vieja en un rincón.

Sopa esperando sobre la mesa
un cuadro recién pintado
flores escondidas hasta mañana
vecinos que charlan...

El sueño da sus primeros indicios
un celular que no suena
uñas rojas y crema de mano
pies entalcados sobre la cama.

Una ventana entreabierta
habitacion de lavanda
zapatillas descansadas
el canto de ua lechuza.

Las hojas del gomero
y un grillo que chilla de fondo
olor a tierra mojada
y un gato que camina en el techo...

Noviembre eterno...3

2010-10-29T06:56:00.000-07:00

Y un día te fuiste, tras la brisa calurosa de un diciembre denso y odioso.

Nunca fue tan complicado, nada acaso fuera más difícil.
Dónde se fueron tus palabras, tus dibujos, tu música?
En dónde te quedaste, que jamás nunca supe cómo volver a encontrarte?
Qué nos pasó, qué hizo que lo nuestro no fuera?

Mis huídas, nuestros encuentros extrañados, distantes, escondidos, mágicos.
Nuestras escaleras están en el mismo lugar, a veces paso, te busco, como si estuvieras allí, esperandome para sorprenderme...Llegué ese día nefasto, como dijimos días antes,
esperé como siempre a tus pasos sigilosos,
pero no te apareciste ahi, ni en ninguna otra parte.

No me has extrañado? Acaso esto es mentira o aquello otro lo fue?
No me resigno a quedar sin explicación alguna, me detengo en cada detalle,
cada palabra, si alguna alusión hizo que llegara a este desenlace. No encuentro nada, sólo preguntas.
Llevo mi atril a nuestros lugares, pinto tu pelo por entre el paisaje, oculto tu risa tras lo verde del Parque, encuentro tus ojos reflejados en el río, transparentes, tibios, y el perfume del verano se lleva para siempre nuestro amor y se pierde por completo entre la espesura de los árboles.

Noviembre eterno...2

2010-10-22T07:25:00.000-07:00

El sonido de tu voz en el eco del silencio
las risas opacadas por desencuentros varios,
la invasiva ansiedad que domina nuestros actos,
los ojos lluviosos y atormentados,
lo que no podrá ser y no será jamás.

El juego de nuestras miadas risueñas,
nuestras manos húmedas escondidas en el mundo,
la sombra de los árboles cubriendo los latidos,
la brisa y los perfumes llevando nuestras almas,
el baile es ahora interminable...

Tu cabeza despeinada,
la caricia de tu voz en mi oido,
tu respiración perdida con la mía,
nuestros cuerpos atentos y expectantes,
y un noviembre que no creía en despedidas

Las caminatas frías, los besos, la agonía;
los dibujos, el libro y mucho champagne,
otra placita, otro banco, miles de promesas;
Y el pintor apuñala a su amada...
por celos, por rabia, o por amor?

Noviembre eterno...

2010-10-13T05:28:00.000-07:00

Poca gente en las calles,

las luminarias no cierran aun sus ojos,
nuestras miradas no necesitan de nada más,
la complicidad es nuestra única compañía.

La Plaza nos esperaba
un banco fue testigo de nuestro primer beso
tus ojos me dijeron todo,
pregunté de todos modos y me perdi por completo.

Qué hacemos ahora, eso cambió todo
mi vida dejó de ser eso que era
ya no era dueña de mis actos
sólo vivía porque estabas.

Ese noviembre en tarde fue eterno
apenas si me recordaba.
Las caricias, la ternura
con tus abrazos moría mi dolor.

Las risas, las sábanas,
el rock en el aire...
El grafito de tu lápiz
y un dibujo con mis manos.

Recuerdo la ultima vez, a tu cuerpo pegado a mi,
la eternidad de tu cariño y tus ultimas palabras...
Nos dijimos chau con mirada triste y perdida
y fue en ese instante en que te perdi para siempre.

Jamás entendí el porqué
sólo sé que me dejaste ahí sola
Y a tu regreso ya no eras vos
no sé quién eras, te quedaste donde te fuiste.

Pasó tiempo hasta que hablamos
nunca vlviste a ser igual
no sé acaso si me odiaste,
ni yo porque no dejaba de amarte.

Y me fui llorando por las calles
mi alma quedó en una de las esquina.
Eso que fui con vos no fui más
esa parte es tuya, de nadie más.

Hoy te miro desde lejos y vos a mi,
sé que no podés conmigo si estoy cerca.
Y en ese instante dejás de ser eso para ser vos
y yo no soy la misma que ahora para volver a ser tuya.

Ana y su espejo...

2010-09-08T05:20:00.000-07:00

Eso que refleja el espejo del baño no soy yo, detrás de esas lágrimas no está mi mirada. Hay otra cosa, un gran vacío, una inmensa e impenetrable nada.
Eso me dije esa mañana cuando me dirigí al sanitario a asearme y lograr despertar de la pesadilla de la noche.
Él ya se ha ido, entra bien tempreno a la fábrica por lo que mis mañanas no son tan tortuosas ni para mí ni para mis hijos como lo es el final del día.
Los chicos aun no se levantaron, es temprano aún, los dejo dormir hasta las 9 porque van de tarde a la escuela.
Esto antes no era así, recuerdo cuando nació Ulises, cuánto lo esperamos y con cuánta ansiedada. A los tres años decidimos que no debía crecer solo como nos pasó a nosotros dos así que esa compañía llegó a nuestras vidas, Sebastián.
Nunca quisimos dirante los 9 meses el sexo de nuestro futuro, pero él me aseguraba que vendría su tan anhelada Abigail. No fue así, y ya en la sala de partos noté que algo se había roto y yo había sido la culpable.
Con Ulises iban a todas partes, jugaban en la plaza, lo llevaba de pesca, compartían salidas de compras. Sebastián era "muy chico para eso", y quedaba siempre conmigo. Con su nacimiento todo comenzó a recrudecerse, a Él lo notaba yo distante, irritable, disconforme con nuestra vida.
Ulises siempre estaba con su padre pero no por eso dejó jamás su complicidad conmigo, siempre fui su confidente y con su hermano eran los mejores amigos. Le enseñó todo lo que sabía y lo impulsaba si encontraba algún talento oculto que yo no notaba.
En casa eramos siempre dos o tres, nunca fuimos cuatro, dejamos de ser una familia.
Con el pasar de los años, Ulises entró en la adolescencia y comenzó a hacer su vida y sin querer su padre dejó de ser parte de todo su tiempo libre, lo que lo llevó a estar más tiempo en casa siendo un ente. jamás sintió a Sebastián como su hijo, y yo desde ese mismo entonces no volví a ser para él la mujer de su vida.
Los chicos se iban 12:25 hs de casa para llegar bien al colegio y ahí, en ese miso instante de la partida empezaba mi pesadilla diaria.
Hacia ya unos meses que había empezdo con mareos y vómitos, pensé que era por una cena de pescado que tuvimos hace unos días con unos amigos. No se me pasó enseguida, así que visité al médico, y tras análisis se confirmó mi embarazo de unos tres meses. Yo no lo había advertido porque nunca se ausentó mi período, pero "sucede a veces", me dijo el doctor.
Dos meses pasaron de eso y yo ya comencé la obvia trasformación de mi cuerpo, así que confesé a los chicos lo que ya era evidente, iba a venir otro varón a la familia.
Cuando lo supo él se agravaron las cosas, y ese marido amoroso del principio ya no era el ente de los últimos años sino un monstruo.
Ellos se iban y todo comenzaba, los detalles me parecen de más en estos momentos; sólo sé que quería proteger a Santiago que venía en camino y ya faltaban sólo unas semanas.
Ese día tiró el plato de comida porque decía que no tenía gusto a nada y que así no podía seguir siendo lo que se dice, una mujer.
Lo insulté, no aguanté más, me tomó por el brazo y lo retorció, terminé de espaldas a él por la maniobra, y ahí estaba el cuchillo con el que terminaba de hacer el almuerzo, lo agarré con la otra mano y ya no recuerdo más nada.
No era mi idea parir en un lugar como éste, pero lo hice para proteger a mi hijo.
Mis hijos me entendieron, hoy están con una tía en el campo a la espera de Santiago, se lo llevan en dos días.
Yo acá sentada, pronta a mi sentencia, se alegó que fue en legítima defensa, pero a veces la justicia en este país... siempre espera a que todo termine en tragedia para actuar.
Dígase lo que s diga a la hora de la lectura del juez, yo soy por fin u ser libre, madre de tres preciosos hijos y una mujer como no lo fui por mucho tiempo...

Estudiando...

2010-09-03T12:23:00.000-07:00

Rayos, lluvias y truenos
Sinfonía de sonidos
El patio, las flores
el verde, el cielo.

Lágrimas en la ventana,
papel y birome negra
el frío, la bufanda,
medias mojadas y alpargatas.

Girasoles y mate,
mis pies cerca del fuego.
El subrayado y los colores,
la carpeta, mis anteojos.

El sueño y el cansancio,
los espejos del ropero,
cama ruidosa de antaño,
mesita de luz de mármol.

Poema que encontré entre mis papeles en la época en que empezaba la Universidad, cuando iba a cas de mi tía Olga y llevaba mis apuntes allá.

Der andere tod

2010-06-19T01:04:00.000-07:00

Como si doliera menos, como si sentir el frío puro del invierno anulara la anguistia.

No es temor de morir, sino el advenimiento de la muerte misma; sentida en el alma en su plenitud, desgarrando cada sueño, cada ápice de esperanza, allí sólo hay desconsuelo; la desolación completa de sensaciones.
Se escucha de lejos un latir infinito que resuena en la habitación como un eco ominoso.
No hay nada más, todo está putrefacto, roído y falto de vida.
Sólo queda el cuerpo, inerte y sin aliento. Yace sobre la cama pidiendo en un llanto sin sonido el inminente fin, la destrucción de cada célula de lo que antes fue.

Mayo...

2010-05-12T08:43:00.000-07:00

El hastío de los días...................................................................cansada ya de todo esto
el crujir de las hojas amarillas,..............................................................prefiero el otoño
el sol agotado a las 18,30;.....................................................................se me va la tarde
el sueño de la solapa,...................................................................................sigo acostada
la lentitud de la noche,..................................................................y no me puedo dormir
el llanto de la quietud,.................................................................una angustia estancada
la inteligencia holgazana,.................................................................es lo que lo que soy?
la espera agonizante,..........................................................................parece nunca llegar
la amargura incipiente,......................................................................o aparece porque sí

Alba

2009-10-09T08:16:00.000-07:00

Parte de mí murió temprano, no recuerdo bien la hora, sólo sé que hubo un intento por perdurar en esta vida, seguir respirando.
Con el último aliento apenas si pudo dejar correr una lágrima angustiosa y tímida, como grito desesperado ante el fin inminente.
No había más que hacer, el dolor era punzante, producía un ardor indescriptible. Todo en instantes parecía vano. Un silencio que aturdía recorría la habitación demorando llevarse ya a su presa elegida.
El todo y la nada conjugados haciendo un festín de la presente víctima del alba.
Allí se iba, no quise despedirme, sólo podía llorar, me costaba acaso creerlo, no me lo permitía.
La había visto secarse, perder de a poco su esplendor, su esencia.
En el último tiempo era algo que penosamente trataba de regenerarse, tal vez, no lo sé; hablábamos muy poco ya.
No sé bien que hacía, me evitaba, supongo que se ilusionaba por momentos, recuperaba viejos recuerdos, sueños, pensamientos... y de algún modo yo la había traicionado.
Antes solíamos ir a todas partes juntas, respirábamos el mismo aire, disfrutábamos mucho, pero de a poco ya no quiso ser parte mía.
Mis decisiones fueron de a poco alejándola hasta convertirla en esa espeluznante cosa acurrucada y llena de melancolía.
Miro por la ventana, extrañada de su ausencia, como inerte hacia el trascurrir de los minutos.
No he comido desde que sucedió, no siento ganas. Cierro los ojos, busco dormir.
Con el tiempo no será más que un sueño extraño que tuve cuando creí que había desaparecido al despertar...

Casi 27...

2009-06-25T17:24:00.000-07:00

La estasis de la rutina me absorbe hasta mis adentros, me lastima uno a uno los sueños que alguna vez tuve. Es acaso esto una virtud o un defecto de la vida burguesa?
El opio de la cotidianeidad se ha llevado consigo parte de mi juventud, esas ganas eternas de fantasias incontenibles en lugares extraños e inusitados.
No quiero dormirme ya en la falacia de lo que debo ser para los demás,...quiero ser para mí primero: Pensar de pronto que el destino es la continua sucesión de los acontecimientos creados sólo por mí y no por quien dice ser acaso mi creador de antemano.
Emergeré acaso otra vez yo?... algo de mi dejara de morir día a día para que nazca esto que veo en el espejo?
Vagos recuerdos de mí hacen de deja vú mientras pasan las horas de otro día más.
El ruido de lo que no es satura mis oídos, no encuentro explicación razonable aun, dejé hace años de conectarme con lo realmente importante para ser lo meramente necesario para la subsistencia de una especie que falló desde sus principios...
Detrás de todo, está la esencia de mí, la infinita cantidad de microorganismos que formarán en conjunto eso que deseo, eso que pulsa desde lo profundo, y que estallará y no tendrá fin...

Le llamaron Iberia...

2009-05-09T06:27:00.000-07:00

Recuerdo que la encontraba cada tarde, luego de su merienda. Perdía su mirada hacia una gran nada. Se sentaba junto a la ventana por horas, con un camisón lavanda con flores blancas. Nada parecía poder quitarla de esa constante perplejidad.

Atrás habían quedado sus sueños, su corazón había dejado de latir fuerte, sólo tenía un movimiento constante, pausado y casi imperceptible.

En la Institución nadie sabía cómo había llegado allí, en un principio, los profesionales de guardia la diagnosticaron como depresión profunda, con síntomas de catatonia. Al día siguiente en una entrevista con psicólogos y psiquiatras se determinó que era sorda en realidad; pero las semanas que siguieron a su internación una celadora oyó llorar a la mujer mientras balbuceaba un nombre, así supieron de pronto que el cuadro que se presentaba era cada vez más raro.

Jamás de ella se escuchó una queja, siempre acudía a los horarios pautados, y tras eso la esperaba el rincón, al finalizar el pasillo, que daba a un jardín sin flores. Escribía frases sueltas a la hora del desayuno en servilletas de papel, y cada una de ellas encerraba más y más el misterio de su existencia...

Ojitos de Uva

2009-04-07T06:00:00.000-07:00

Noche tras noche juntos me paso a tu lado de la cama intentando absorber tu esencia en cada hálito tuyo...
No sufro de un insomnio por el porvenir, simplemente el regocijo de perderme en tus ojos me desvela.
Cuando logro dejarme llevar por Morfeo siento entre de prontos una mano tuya buscando acurrucarse en algún rincón de mi piel y así entregarnos por completo a un descansar compartido.
Tras el horario de amanecer se refugia mi cabeza en tu almohada, busco allí encontrar de a poco tus ojitos de uva, brillosos y apenas iluminados por la tenue luz que entra por la ventana de la habitación.
Tu suavidad y el calor de tu existencia son todo lo que necesito al despertar, al empezar el día, al retomar mi vida.

Una mañana como hoy..

2009-03-05T04:45:00.000-08:00

Entro a la habitación vacía de tu presencia y noto que estás en todas partes...

Me levanto y la almohada esta todavía con ese huequito que deja tu cabeza, la misma que veo cada día cuando amanece y la luz entra por la vertana haciendo brillar tus ojos entreabiertos.

Tu remera del día anterior llena de vos está doblada sobre la cama donde la dejaste, mientras la guardo busco entre los hilos recordar tu esencia y llenarme de ella por unos instantes, como si acaso eso me fuera suficiente.

Tu risa de la noche hace eco en las paredes, suspiro. No me recordaba tan feliz...

Los días se me han acortado, se me hacen más intensos y placenteros. La ciudadme parece otra, el río, los mismos lugares que antes caminé, al lado tuyo son como ensoñaciones o raros deja vú...como si es tuvieramos en una especie de idilio continuo.

No puedo ni quiero imaginarme sin vos...

2009-01-24T16:49:00.000-08:00

El dolor se sincera con mi alma, se apodera de mi sentido y me produce una fuerte punción en el pecho.

Mi garganta se seca, mis ojos progresivamente se llenan de lágrimas hasta que inundan por completo mi mirada que se ha perdido en el horizonte esperando verte llegar.

Es recién ahi que noto la angustia de significar tan poco para vos, ser día a día ser eso que te satisface y a la vez evitas; eso que llena tus espacios y vacía a la vez los míos.
Porqué crees que puedo ser feliz acaso en un paisaje que esté ajeno a tus ojos...?
Aunque parezca exagerado, precipitado y fuera de toda lógica te siento dentro mío, te pienso; lo que hace que me desgarre y muera segundo a segundo a la espera de tu abrazo.

A la luz de la luna

2009-01-14T06:39:00.000-08:00

Hace uno días la visito con frecuencia, un llamado de ella a altas horas de la noche me hizo correr a su casa.
La encontré acurrucada en posición fetal sobre su cama, la habitación hecha un desastre, cigarrillos apagados a montones sobre un cenicerito de cerámica que le había yo regalado un día del amigo hace tres años.
La música de Silvio no la ayuda en lo absoluto le aclaré, abrí un poco la ventana, así al menos la luna alumbraba un poco su carita desfigurada por el llanto. Al costado, casi debajo de la almohada se asomaban papeles escritos con tinta azul de una birome plateada que encontré en unos rincones de la pieza. Había evitado con todas sus fuerzas subirse a las nubes del olvido con un intento de hacer salir eso que tanto la quemaba dentro, pero por lo que hallé, nada de eso funcionó.
Enajenada y presa de los fármacos esperaba al menos ya no recordar los causantes de tanto pesar. Apenas balbuceaba. entendí mucho frío, la veía pálida. Tenía sed, señalaba con pocas fuerzas un vaso de vidrio que estaba sobre una improvisada mesa de cajas. Fui hacia la heladera, casi todo allí llevaba años sin tocarse, no puedo siquiera imaginar de que se habrá estado alimentando todo este tiempo, saco agua de la canilla, ya el tanque estaría enfriándose por la hora.
Abro la alacena esperando que alguna galletita se asome de algún paquete así logro más tarde que coma algo. Nada, sólo las cucarachas, la única compañía de ella en este ultimo tiempo, estimo.
camino de regreso a la habitación, creo que se ha dormido.
Me quedo, no quiero dejarla así. No es lo mío el orden, pero ese lugar estaba impregnado de humedad. No ha usado ropa, más que esa que lleva puesta, lo que me supone que tampoco se ha bañado en días, semanas, no sé. Salgo de ahí y comienzo a abrir otras ventanas, hago un intento de limpieza. No soy buena para esto, pero se veía inminentemente necesario ahí.
No entiendo porqué esperó tanto para llamar, creo que pensó que iba a ser esta la ultima vez que yo la viera despierta... Reflexionando eso, regreso rápidamente a su lado y busco lo que había consumido, veo tabletas vacía de benzodiazepinas bajo la cama, busco su pulso, lo siento apenas, es muy débil. Su boca seca, la tomo de los hombros y la sacudo buscando que despierte, no logro que funcione. Golpeo su pecho, grito por ayuda, a la espera de algún vecino. No encuentro mi celular, entre tantas cosas no sé dónde lo dejé. voy por el fijo y se lo han cortado. Salgo a la puerta y una vecina se acerca y me dice que llamó a la policía porque escuchó mis gritos. Pide una ambulancia luego que le explico.
Fueron demasiado largos esos 20 minutos que tardaron en llegar, porque nada de lo que intentaron fue suficiente. Paro cardio respiratorio al parecer debido a la sobredosis supongo.
Día a día busco una respuesta sentada al costado de un pedazo de mármol que lleva su nombre, supongo que ella no pudo ser dueña de sí. Releo una y otra vez sus escritos, atravesados por una angustia inexpicable, esos fueron los primeros llamados que nunca escuché porque hacía meses que nada sabía de ella...

Tan suya, como mía...

2008-12-20T05:44:00.000-08:00

No sé bien si fue tras la ultima charla que tuvimos camino a mi despedida, o si fue la por cómo lo miré a los ojos de frente mientras compartíamos la almohada, o la vez que logró que mis palabras tropezaran porque no evitó sonreirme en ningún momento y decirme cuánto recordaba del tiempo juntos...

Siento a veces cada una de las minúsculas partículas que forman su piel rozando con la mía mientras mi cuerpo se estremece a cada recuerdo de su voz, puedo aun sentir su perfume.

No me gusta decir adiós, ni que esté tan lejos a veces, y que me haya dejado sola sintiendo esto, y pensando si me habrá olvidado, si yo acaso fui o soy en su vida sólo una situación, un instante o si acaso le soy un tanto importante, si puede seguir sin mi presencia, o si alguna vez me necesitó.

Todo eso me pregunto mientras lo siento, sabiendo que fui suya, tal como el lo piensa...

Iberia...

2008-12-06T03:44:00.000-08:00

Fue en una fría noche de primavera. Era uno de esos días. Ella ya no soportaba el dolor, quería que ya no esté. Ne nesitaba una ensoñación, ir a otro lugar así eso terminaba rápido. No encontraba con qué poner fin a esa angustia. Quería gritar y no podía, las lágrimas inundaban su garganta, se sentía nada.
Se odió por esperarlo, no la dejaba ser parte de él.
No quiso ya que su vida sea en realidad sólo la de él, aunque la suya ya no tenía sentido alguno.
Nadie podía quitarle eso, sólo ella. Fue su decisión, como lo fue también no dejar de amarlo...

Iberia y la muerte

2008-12-03T05:44:00.000-08:00

Sintió avecinarse su pronto regreso a su origen inanimado, no sabía como volver a quien fuera, a quien recordaba.
Le dolía vivir, la existencia misma le desgarraba el alma por dentro, terminó por erosionarla...
Era como caer constantemente en un vacío ominoso, tenebroso. Cada día se hallaba ella misma más taciturna.
La pulsión de muerte se apoderó de ella, se la llevó Thánatos casi sin esfuerzo. Se quedó sin fuerzas, supongo,no habrá encontrado más su lugar aqui.
No sé bien de quien fue la decisión, no sé hasta que punto ella era dueña de sí, hoy sólo me queda su recuerdo....

Despedida II

2008-11-24T07:58:00.000-08:00

Me estoy perdiendo
Te amo y no me encuentro
Todo mi ser se desvanece con tu mirada
Mi cuerpo se derrite con el calor de tus labios

Y vos te vas, querés irte
Mi alma queda expectante
Mis manos buscan las tuyas
Mi boca clama tus besos

Muero de a poco con tu partida
Nada tiene razón de ser para mí

La angustia cierra de a poco mis ojos
Ahora podré tenerte otra vez
Tu mirada vuelve hacia la mía
Tus brazos envuelven mi cintura
Tus pies buscan el calor de los míos
Me amas aunque sea sólo en los sueños...

Me pregunto...

2008-11-13T08:32:00.000-08:00

Acaso podría imaginarme ser sin vos?
Será algo así posible?

Quisiera que no te parezca tan apresurado
Ni siquiera algo sin sentido

No te enojes porque el Universo conspira
Ni porque la luna nos ilumina en las noches

No dejes que llore por un día no ver tus ojos
Y si sucede limpia mis lágrimas con la caricia de tus labios

Camina conmigo por este sendero de nubes blancas
No me sueltes la mano, abrazame fuerte, te lo pido

Construiremos una casita de ramas, de caña o lo que sea
Pero quedate conmigo, sólo te prometo mi amor...

jueves 23

2008-10-24T02:35:00.000-07:00

Lo ideal sería no decírtelo
tal vez mis pensamientos no tendrían
que salir a la luz.

Qué hacer con esta ansiedad que siento;
por qué emerge de modo tan abrupto?

Es acaso que te complico demasiado?

He hecho de tu vida esto y me duele,
No quiero, corro en un túnel sin salida.

Anhelo que estés a mi espera,
del otro lado, pero sé que te he dejado en la entrada,
recostado mirando a la nada...

Dónde te has ido y por qué te vas de mi lado?
Qué hice para asustarte tanto?

hay días enteros en que odio ser yo,
ser esto que genera en vos tanta inseguridad.

Estás tan distante que quiero llorar,
no volver ya mis ojos a la claridad,
siento que me lastima.

Muero a la espera de tus caricias,
de tu mirada,
de tu respiración...

Tío...

2008-10-23T07:00:00.000-07:00

Yaces con la mirada triste,
un apretón de tu mano me transporta al pasado,
los sonidos desarticulados de la habitación me dejan en suspenso
te miro y no sé que decirte.

Se entremezcla la angustia y la alegría

Desde tu cama escuchas el murmullo del pasillo
Te pido que descanses y ya no los escuches,
un gesto tuyo me dice que no se puede,
tengo la garganta muy seca,
muy ojos se humedecen y no lo soporto
quiero salirme de ahí, huir.

Hoy tengo que regresar y junto fuerzas,
me agobia esa agonía silenciosa,
No te preocupes, estaré acá afuera a la espera;

otra vez a las 16, en estos lugares, es así...

Días de octubre

2008-10-15T05:28:00.001-07:00

No quiero escuchar el sonido de mi celular porque me ocasionaría algo que estés lejano. Allí yace, en mi mano izquierda; porque duermo del lado derecho de la cama esperando el hecho de que vibre mi palma y que la pulsión que lleva tu nombre no logre mi autodestrucción...

Duermo, así ya no te lloro
te conservo permanentemente en mis sueños
porque naciste de ellos y pareces querer regresar
los días cada vez más cortos
más larga aun mi melancolía...

Parada del 5

2008-10-10T10:37:00.000-07:00

Contemplo tu rostro mirando hacia un punto inexacto, tu rostro inerme en la tarde calurosa.
Me abstraigo del hecho que sé quién sos.
Vuelvo a mirarte: esos ojos enormes siempre expectantes, la forma en que te muerdes el costado de los labios, lo primario que es eso, esa ansiedad, esa espera de no sé qué, porque ignoro lo que pasa por tu mente en esos instantes.
No por eso quiero que pienses acaso que pretendo ser invasiva, será una obsesión de amor tal vez?
No quisiera, la verdad, es una necesidad de que lo sepas, para así logres corresponderme. Que al fin sea eso con lo que imaginaste alguna vez. Amor quizá?
Esto no fue más que segundos infinitos: sólo sentía, sólo anhelaba, deseaba y amaba. No es una opresión sino esta brisa que me inunda, llega a mi irradiando eso mismo.
Pudo esa misma brasa volver pedazos esto impreso en un extraño papiro? Qué pasará con el códice que es mi vida, me perderé?
Supongo que moriré en el momento mismo en que vea tu cuerpo de frente al horizonte hacerse cada vez más pequeño a mis ojos...

Antiguo dolor

2008-10-01T05:41:00.000-07:00

Yacía ella acurrucada bajo la higuera, condenada con miles de inquisiciones, aquello tan temido!
lo que la había vuelto al firmamento hoy la sepultaba nuevamente en cenizas.

Puede volver a resurgir? El dolor causado generó su autodestrucción.
La anquilosada tristeza encendió de modo tal el alma fénix que la desbastó por completo.

Con las huellas del destrozo que puede hacerse?
Aquello intangible sobrevolaba el polvo gris plata en busca de un álito de vida

Como si no quedaran atisbos de esperanza todo comenzó a entristecerse alrededor
El ánima vaga por las calles de la ciudad simulando o creyendo que aun puede más que contemplar

A la espera o no de lo que tiene que ser; a la opresión profunda que no halla lugar
A la lágrima suspendida que no quiere brotar; al silencio eterno de la espera de su amor...

Wendy

2008-09-21T10:07:00.000-07:00

Querida Prima:

Ha pasado tanto tiempo, no sé por qué digo tiempo si ha pasado una vida. Años tras años nos mantuvieron alejadas a vos y a mi, a vos y a los demás primos que es difícil perdonar a quienes fueron los autores de lo que considero egoístas.
Como ya debés saberlo, sos la mayor de todos nosotros, después sigo yo.
Cuando llegaste a la vida de Beva y Laureano los convertiste en abuelos, fueron nuestros abuelos, llenaste la casa de sonrisas otra vez. El abuelo no dejó de recordarte ni un instante hasta que le llegó la hora, te mencionó siempre, él fue, de nosotros quien más contacto con vos tuvo y hacia hasta lo imposible por ver a su primer nieta.
La abuela, me contaron te hacía vestidos, te arreglaba el pelo y te hacía las comidas de los primeros años, nunca, la verdad, pude llegar a que esas mismas comidas tengan el sabor que ella les daba. La tía Kuqui hacía las tortas de tu cumpleaños, te sacaba fotos, jugaba con vos. Mami solía dejarte sentar en su falda, cuando no faltaba tanto para que yo naciera. Mi papá cada mañana te llevaba a casa de tus otros abuelos porque tus padres trabajaban; y es todo lo que sé de vos, lo que me cuentan.
Volviste con 11 años, te alejaron un tiempo largo, buscabas identidad, familia, no sé. Yo con mis ingenuos 9 no supe como manejar ese sin fin de emociones que se venia a mi mente porque regresaste. Cuanto mucho una semana te quedaste y ya no volviste más. Nunca entendí los porqué de esos instantes, me enojé mucho la última vez que nos vimos porque te desconocía por completo y a lo mejor te culpaba por algo que ni yo entiendo aun.
Tras años de tu ida nacieron tus hermanos, Evelyn y Nahuel, los primos más chicos del Clan Ríos, me apegué mucho a ellos, supongo porque tendrían la edad de mi hermano que no llegó, o tal vez simplemente por el hecho de que nosotros como primos somos muy unidos y sentimos si a alguno le está pasando algo y estamos cuando uno nos necesita, ni sé, es una cosa acá adentro que no puedo explicar.
Nahuel se acaba de enterar de tu existencia y quiere verte, sabía que reaccionaría así por eso no se lo dijeron antes. Años peleé por contar esa hermosa verdad, porque se merecían conocerte, y ambos aunque no lo crean están conectados de antemano, en un vínculo que trasciende la sangre.
Apenas lo supo vino a mí, preguntó por vos y yo sólo pude darle escasos detalles de vos, lo poco que había hablado, conversado y visto en vos.
Cuando miraba fotos no le podía antes decir que esa nena que está al lado mío eras vos, eras tabú, me sentí censurada, y a la vez mentirosa por ocultarte.
Eve no sabe de vos, para ella será un tanto más difícil comprender esto, es especial y muy sensible, para llegar a ella con una noticia tan excitante tiene que estar acompañada de tu presencia, de tu mirada; cuando veas reflejados en sus ojitos también tu rostro, el parecido la sonrisa, los gestos, ya verás.
Los primos te hemos buscado, yo varias veces, sabía como llegar a vos pero el acceso se me era denegado por cuestiones ajenas a mí y hasta por no perder el respeto que tu hermano y , temí perderlos, que los alejen, mil cosas.
Hoy respiro otra vez, me siento liberada, ya puedo llegar a vos, tengo una leve idea de donde estás, tengo un sobrino, eso creo por los rumores baratos de parientes encubridores.
Supongo que sos feliz, en realidad es un deseo, de que lo seas, porque aunque tal vez te resulte muy extraño, sos parte de mí de un modo que no sé si podes llegar a dimensionar alguna vez.
Sólo quiero que recibas a Nahuel, que no lo desprecies, que no pague él las culpas de los otros. Desde que te supo que no hace más que esperar ese momento, no piensa en otra cosa te lo aseguro, así que Araceli, o Wendy como cariñosamente te conocemos nosotros, busca dentro tuyo esa parte que te hace parte de todos nosotros y abrazalo muy fuerte, porque más allá de todo es tu hermano.

Te quiero...Eli

Y ... eso nomás

2008-09-20T10:16:00.000-07:00

Como que no dejo de pensarte...
...y hoy, cuando estaba tomando un mate muy dulce tu sabor vino a mi mente, tu imagen quedó presente en ese instante, es acaso eso posible?
Sólo en mi, supongo porque fui yo quien tuvo esa sensación entre extraña y reconfortante. Quisiera que vuelvas así te lleno de los besos que a la distancia no puedo darte, ya que desde la ultima vez que te dije adiós, viajaste por mis pensamientos y aun no dejás de hacerlo.
Desde que me desvelé en esta madrugada me corre por el cuerpo algo que no sé y quiero buscarte, abrazarte y nunca más perderte.
Si me duermo es para soñarte, no encuentro ninguna otra razón y sé que amarte es algo más allá de todo que me atrapa y me hace sentirte de modo que no entiendo.
Esto que siento por vos me invade en serio, vos me invadís..estas dentro mío..y ya está..no hay porqué racionalizarlo, o porque buscarle alguna lógica...con qué fin?
Sé que la vida entera sigue, y yo estoy como sumida en vos y realmente lo que haga el universo me importa muy poco.
Miro por la ventana, siempre estoy a tu espera, sabés? Sé que si, hasta el hartazgo te lo he dicho.
Te necesito, no quiero evitarlo...

No estás, y te pienso;
Si estás, te abrazo fuerte;
Cierro los ojos y te sueño;
Te vas y te extraño;
Me mirás y te beso;
Sonreis y te acaricio;
Te acercas y te huelo;
Me tocas y yo me estemezco;
Respirás y yo vivo...

Anhelo...

2008-09-20T09:09:00.000-07:00

una vida de noches con vos,
una vida de tardes memorables
una vida de amaneceres abrazados,
una vida de momentos de risas,
una vida cargada de paseos y atardeceres en el río,
una vida entera de conversaciones,
una vida de tristezas y alegría compartidas,
una vida llena de vos y sólo para vos...

Bicho

2008-09-15T07:15:00.000-07:00

Un bicho sedentario al parecer, común y silvestre. Cada día laboral es, excepto por escasos detalles, muy similar al anterior y al siguiente.
Se despierta temprano sin la ayuda del reloj, hace fiaca unos segundos acobachado entre las sábanas y después se incorpora y sale de ese idilio que provoca la cama que aún conserva el calorcito de la noche.
Se viste no sólo porque hace frío la mayoría de las mañanas sino porque es una especie cultural, busca los instrumentos que hacen de pronto feliz o más llevadera la ida en cuesta arriba al trabajo, celular con Mp3, chicle sin azúcar de sabor frutal, gafas porque la luz del día le provoca un extraño dolor en los ojos y abrigo para cabeza y cuerpo (esto sucede solamente en las mañanas de invierno).
Llega tras una no tan larga caminata, abre la puerta de la oficina, prende la pc y se dirige a la cocina donde se prepara café con leche, en una taza grande que conserva el calor, que compró meses antes muy satisfecho por su inversión.
Ya finalizado el acto de preparado de desayuno se dirige a la computadora para comenzar con la diaria interlocución con otros bichos extraños que encuentra en la red, disfruta conversaciones de todo tipo con gente a la que nunca, tal vez, le ha visto los ojos.
Todo el acontecer de llamados, planillas, facturación y nervios pasan al mismo tiempos que las largas charlas con estos otros. Historias, vivencias, anhelos y llantos... todo se traduce en caracteres simples y caritas con expresiones, risas y sentimientos son el escenario diario. Ellos ahora no son sólo parte de la rutina sino ya parte del bicho, aunque como ser racional lo haya visualizado en su mente más de una vez, esto de ser algo tan impersonal, es como si necesitara de esos momentos de retiro, de una no tan marcada sedentariedad a pesar de los horarios y las responsabilidades.
El bicho este es nómade porque nació o bien es su esencia serlo, y lucha día tras día con una demanda social que está por encima de él, que lo absorbe y él no se deja, se sale, transgrede, pelea, simula y cuestiona.
Es libre cuando crea, busca esos fragmentos de tiempo en los que no es lo que los otros esperan y emerge soñador y elocuente, se renueva es todo lo que necesita, esos escasos momentos...
Ahora respira, vuelve a la cotidianeidad, donde se levanta a horario, se viste, come, camina, trabaja y estudia, parece estar sólo en la realidad de todos pero sólo pertenece a lo que quiere; esto no es más de un camino de búsqueda de eso que aun no sabe dónde está porque no definió bien que es lo que quiere, sólo sabe que lo espera más adelante...

Allá en Bajada....

2008-09-10T18:01:00.000-07:00

El viento juega con los aromitos de la costa;
los aromitos de la costa sueltan su perfume al aire;
el aire pasea cerca de la costa;
sentados en la costa miramos perplejos al río;
sobre el río brilla un sol radiante;
el sol invade la tarde;
una tarde cargada de instantes infinitos;
instantes cargados de una magia inexplicable;

la magia de la costa, de los aromitos, del viento, del río...

Quisiera, no sé

2008-09-05T05:52:00.000-07:00

Quisiera que no estés en todo lo que hago, me distraes, te has abrazado a mis pensamientos, me vuelves no sólo vulnerable sino totalmente estúpida, pierdo la concentración, sonrío en momentos en que no debo hacerlo, lloro con canciones de Silvio y no llueve, olvido el tiempo y espacio en que me muevo, me desconozco por instantes completos, me torno desmesuradamente sensible, irracional y más loca que de costumbre...

Timberlands Nº 36

2008-08-25T10:13:00.000-07:00

Al principio sólo me acompañaban en salidas, ...eran parte de mi intento por vestir bien delante de la gente normal, además aparecerme con ellos, en ese entonces, era estar en onda.
Poco a poco se fueron ganando un lugar dentro de mi cotidianeidad, iban conmigo a la escuela, a Educación Física, a los cumpleaños y hasta los boliches... de ahi en más ya no pude desprenderme de ellos.
El primer día de Facultad ellos me acompañaron, se asomaban por debajo de mi pantalón temerosos por su vejez, o por su aspecto, no lo sé .
Hoy ya no son los que fueron hace 13 años, pero se defienden bastante, aun son parte de mi acontecer diario, de mis largas caminatas, mis trotes para alcanzar al colectivo.
Pensar que nadie les daba más de 4 años conmigo!
Tal vez nunca le agradecí lo suficiente a mi prima por haberlos puesto en mi camino, pero sin ellos no podría haber hecho las miles de cosas que hice hasta el día de hoy, supongo, no lo sé.
Sólo quise dedicarles un escrito a quienes conocen la mitad de mi vida y deben tener mejores recuerdos y secretos guardados, que yo...

Un Martes

2008-08-20T05:34:00.000-07:00

Martes agobiante.
Un eterno retorno a las mismas charlas inconclusas y precipitadas.
El no saber, el querer entender.
Quiero comprender algo, sólo un ápice, no pido más.
Tu mirada aguamarina se pierde en el aula.
El Transcurso de los días es ese sin número de instantes.
Lo que fui ayer, lo que soy hoy es sólo mi esencia, en cada rasgo estoy yo.
El murmullo del aula me anuncia que te has ido por completo.
No quieras entender mi escritura.
El frío del invierno no me deja recordarte, sólo siento la angustia de tu silencio.
No me sale llorar, porque no lo siento.
Tal vez en otro momento de debilidad mía vuelva a acusar palabras hacia vos, porque sigue en mí una incertidumbre que tiende a volverse eterna.
Hasta es extraño ser eso que odias, evitas y quieres olvidar por completo...

Fucking Ratio

2008-08-19T07:04:00.000-07:00

Consumo tu esencia frente a la pantalla; sin embargo no logro encontrarte.
no comprendo, tampoco quiero hacerlo. A lo largo de mi vida, aunque estuviese patológica o cuerda terminé haciendo siempre lo que quise, hasta en el punto más ínfimo estaba yo allí, ya nada puedo hacer para querer que otros asuman mi responsabilidad.
Estuve a la espera de palabras que nunca llegaron...es acaso que este nuevo universo en el q habitas te hace monosilábico? me rehuso a pensar, a hacer que esto se convierta en un razonamiento. No quiero, supongo que nunca quise en realidad.
Hay cosas que simplemente tienen que ser de este modo y no de otro.
la atmósfera surrealista del fin de semana me convierte en un ser con sentimientos encontrados, rebuscados, inconclusos de a rato.
Decido que el final de la jornada no puede ser de otro modo que recostada, busco dormir, pero no logro conciliar mi sueño, di mil vueltas, y hasta la almohada me molesta.
El ruido de los autos me recuerda que vivo en la ciudad, rodeada de humo y de grises.
Prefiero ya no forzar las cosas, sólo tentar a un destino que no sé si es mío.
Cada vez más me convierto en un ente mundano, amoral, despreocupado y hasta cruel.
Reafirmo la nada,..no quiero más que eso por ahora.
Supongo que además la ira de los finales cambia mi humor y me desconozco, ya no simulo, prefiero solamente atravesar los instantes, y no perder un segundo de ellos.

YO

2008-08-13T10:56:00.000-07:00

Esto soy yo, un ser horriblemente egoísta y soberbio.
Considero que la gente común, es tonta, no son más que animales pretendiendo ser seres humanos.
No hay inquietudes, no hay preguntas ni cuestionamientos a nada.
Los días pasan frente a su rutina diaria, donde comen, duermen y se reproducen.
Muchas veces se enferman, también suelen tener sexo, pero creo que con un fin puramente instintual reafirmando lo que antes consideré que eran.
Mi cotidianeidad está plagada de ellos, seres mediocres, sin un ápice de espíritu crítico, sin ningún resabio de lo que considero inteligencia.
Donde ellos están, yo quisiera no estar nunca, evito cruzarlos en mi acontecer diario.
Lo terrible es cuando el mismo sistema te propone el disfraz de ser común para poder vivir dentro de él, como si esta fuese su consigna primera.
Al menos yo puedo darme cuenta, aunque pueda fingir una y mil veces ya estoy fuera de él, ya no estoy a la espera de su aprobación, soy simplemente yo...

A tu espera

2008-08-12T17:01:00.000-07:00

Supongo que te espero, como tantas noches me ha sucedido.
Recostada sobre mi cama, con la mirada perdida hacia la puerta que ya nunca vas a abrir.
El ruido del ascensor me agobia, traspasa mi intempestiva quietud.
La luz de la lámpara del techo enceguece, me cierra los ojos, pero al menos me duerme la tristeza...

...

2008-08-11T10:29:00.000-07:00

Quiero irme.
Otra vez deseo estar en el lugar más lejano creado.
¿Cómo es ir hacia un más allá de la imaginación?
¿la imaginación se transforma en acto?
He viajado a cientos de lugares con sólo ensoñaciones.
El arte hace eso conmigo, yo no soy, y tampoco estoy, es un devenir de color, formas y aromas.
Las Musas rodean las hojas en blanco, saltan sobre mí, me dictan poesía al oído...

Despedida

2008-08-08T23:47:00.000-07:00

Sentí otra vez esa incipiente y punzante opresión en el pecho, comenzaba a desaparecer ya en el horizonte. Lo veía perderse por completo más allá de las luces nacientes de la Avenida.
El frío es invasivo. Hasta hace un momento nuestras manos heladas estaban entrelazadas y sufrientes por la despedida. Espero su pronto regreso, suspiro. En la soledad de mi cuarto me acuesto, ansiando ahora encontrarnos en la profundidad de los sueños...

Cómo hacer...

2008-08-03T08:20:00.000-07:00

Cuando te llevas contigo todos mis pensamientos;
Cuando sólo uno de tus besos me diluye por completo en vos;
Cuando cada partícula de mi cuerpo clama tus caricias;
Cuando sólo una mirada tuya estremece mi alma;
Cuando cada rincón de mis sábanas está impregnado de tu perfume;
Cuando todo el Universo conspira para que te encuentre;
Cuando con sólo mencionar tu nombre en voz alta siento que hago poesía...

Aletheia

2008-08-02T12:11:00.000-07:00

Dolor de cabeza, la semana ha sido demasiado agitada...
Nuevos aromas y sabores me han provocado un renacer extraño.
Qué sucede? Soy una y mil veces amante de estos cambios. Aun así, esto me ha tomado por sorpresa, y me desconozco de a ratos.
Tengo un caminar risueño, y hasta chistoso. Ríe mi cuerpo entero, se estremece, canta.
Comienzo a percibir hasta los sonidos más lejanos, estoy raramente contemplativa, y a la vez ingenua.
La ciudad entera se convierte en cómplice diario, los días han transcurrido de modo que he quedado suspendida en un tiempo que no existe.
No me queda más que pertenecer a esa temporalidad y permanecer en ella, tomarla y ser con ella.
Volar en la inmensidad de mis sentidos, auscultarme, convertirme en una constante aletheia...

Tardecita...

2008-07-31T01:52:00.000-07:00

El río con todo su esplendor en el atardecer,
un sin fin de ruidos silvestres,
personas que hablan en la lejanía,
un sol en busca de su escondite diario,
la arena y el papelito metalizado,
el fresco de la noche que se aproxima,
el silencio que aturde,
las miradas cargadas de sonrisas,
el equilibrio en muelles que no existen,
el agua y sus sonidos fantásticos,
los ruidos extraños apenas descifrables,
todo fue un instante...

Azar inexistente

2008-07-26T08:36:00.000-07:00

La incipiente verdad de lo que no se puede ser nunca,

La inefable longevidad del los árboles del campo,

El incognoscible universo de los incrédulos,

La llovizna susceptible de los abriles,

La abstracta luz que emerge de lugares inexplicables,

El atestado dolor de las paredes húmedas,

--o--

Nada es hoy lo que sentía, hoy es eso que dejaba

Mi cansancio es progresivo, inevitable, diría torpe

Mi cuerpo entero ya no es lo que acontecía,

--o--

Todo me importa lo mismo que nunca,

No quiero ser ya lo que siempre quise soñar,

Me permito caminar así de un modo menos imperfecto,

--o--

La danza de las hojas quebranta mis sentidos,

Creía antes algo q tal vez no pueda existir jamás,

Los avatares de las situaciones no crean más que hostilidad,

Impensable es tal vez vislumbrar un horizonte…

S.M.M.

2008-07-14T17:55:00.000-07:00

Burbuja de lápiz
Allí es donde te encuentras
Hundido en un sin fin de grises
Buscas un camino que no se bifurca

Elo

2008-06-28T17:18:00.000-07:00

Surge como de entre cenizas un nuevo fénix, ella.
Llega como una crisis, una transición, amalgamada de sentimientos diferentes, contrarios...lo que es y lo que deja ser.
Es incoherencia, conviven en ella el bien y el mal sin contrastarse.
Subida en los platillos de la balanza salta de un lado a otro de modo abrupto.
No pretende ser otra cosa, eligió esto, es la prematuridad, busca crecer, construirse, tener una identidad acabada, única, inmortal...

Un domingo como cualquier otro?

2008-06-13T19:01:00.000-07:00

Sin duda este tenía ese tenor diferente. Sentada sola en la mesa redonda con mantel de hule, en aquella casa antigua. Suenan de fondo trompetas cargadas de reggae. Huelo inmensidad. Quise leer, no pude lograr concentración y tengo sueño. Estoy a la espera de mi compañero de cena, nos espera la noche. La pasividad de la tardecita y el viento inerte avecina el principio de la semana...

Por Orden tuya...?

2008-01-26T16:43:00.000-08:00

Por Orden tuya...?

Así es como es, el águila vuelve a quedar atrapada en la jaula de la cabaña.

Con promesas de cuidados y alguno que otro alimento decidió quedarse con los que serían nuevamente sus dueños, miró el cielo y pensó en Dios. Con los ojos llenos de lágrimas le preguntó Por orden tuya…?

He regresado nuevamente a la prisión, ya no volveré a ser dueña de mi misma.

Ellos me hicieron esto y no tuve otra salida que acceder a su mandato.

Sufro por los rincones por esto que me ocurre, pero prefiero ahora no pensar en eso.

Tantas veces escribí para mí misma, pero cuando tengo que salir de mi se me hace bastante difícil, como si no me pudiera encontrar acá adentro.

Temo por lo que pudiera pasarme, luego de la golpiza me encuentro con un ala quebrada, he intentado moverla, pero el dolor se me hace insoportable.

Desde este establo apenas si puedo ver luz, un haz traspasa por las hendijas del portón cuando amanece y es así como puedo contabilizar los días que paso aquí.

Por las noches he intentado emitir sonidos, pero la angustia ha sepultado mi voz, y sólo se oye un sonido desgarrador pero muy tenue.

He intentado una y mil veces escaparme, aunque por un motivo que para mí es desconocido no lo he logrado. Algo aquí me hace partícipe de por lo menos una vida, (el conjunto con otros como yo.) Soy fruto de esta terrible alienación?? debería separarme y buscar otros rumbos...pero cómo?

(Mis ojos ahora deben estar cubiertos, de otro modo transparentan mis sentimientos.) Ellos ven así lo vulnerable que soy y pueden llegar a querer dañarme… ¿Qué puedo yo hacer con todo esto?

Finjo de manera continua ser lo que esperan que sea.

Hace ya años que mis alas están rotas, y no sé si quiero volver a volar, creo que estoy bien así, al menos aún puedo pensar y seguir soñando, existo sólo así.

Luego de tanto tiempo uno comienza a acostumbrarse, la vida se hace llevadera después de todo.

Cuando creen que estoy débil es porque lo he logrado engañar, y esa es mi estrategia para sobrevivir.

Tengo una sed terrible de venganza. Antes, en medio de las torturas, manifestaba mi enojo hacia ellos y no hacían más que desconfiar continuamente de mí, ahora creen que estoy abatida y dócil.

Es así que desde ese momento reuní fuerzas para estos momentos en que peor me encuentro, muestro mi fragilidad y mis ganas de morir, y así me protejo.

He planeado una y mil veces cómo sería el momento de mi revancha, cómo me dejaré cegar por el instante mismo en que esté recuperada y pueda irme de aquí.

Tengo un profundo cansancio, ya no quiero respirar siquiera. Aún así me invade una inmensa obsesión, quiero hacer y vencer esta depresión.

Qué me hace ser lo que soy? Qué es este soy?

Ya hace tiempo que de este rincón no me muevo, pero tengo indicios del exterior de que todo esto de un momento a otro va a cambiar…

Mi vida es hoy en día un desastre de los que ya se conocen por mi incapacidad para volar. Pese a que las alas fueron creciendo no recuerdo cómo emprender el vuelo; y aún más, no sé si es del todo satisfactorio hacerlo, ya perdí todo incentivo.

Qué es el exterior, qué es el Universo, y qué es el destino?

No puedo contestarme esas preguntas. No sé siquiera quién es Dios o a qué le llamo yo eso. A veces recuerdo mi pasado, lo que allá lejos aconteció: mi libertad...

A qué llamaba yo de esa manera? Un sin fin de preguntas hacen de mí lo que soy hoy. Soy un mar de dudas, de completa incertidumbre y de agonía interna.

El vivir aquí no era lo que yo creía. Pensé que esta jaula y este pequeño establo de a poco se iban a ser parte de mí y yo de ellos, pero mi naturaleza es de otra manera. Mi vuelo no es como el de otras aves, no nací para que unos barrotes me maten en vida.

Con el correr de los años pude adaptarme a los dueños de la granja, de los horarios de alimentación y la forma en que cada día se aparecían ante mí.

El águila tiene un compañero de cautiverio. De pronto vuelve a sentirse acompañada, tranquila, no sé si feliz.

Ya no soy tan importante, me dejan salir una hora al día hasta una rama del árbol más cercano para que pueda sentir la pureza del aire.

Esto soy yo y no otra cosa, he salido a la luz. Sé que a todos les parezco un ser extraño, pero al menos ya no siento tanto esto de estar presa.

¿Quién soy yo?

No sé responderme esa pregunta, muero, me desangro pensando… ¿estaré haciendo bien? Estoy de nuevo renovando mi plan de vuelo, seguramente lejos, si es posible sola. Así me siento hoy mejor, quien quiera acompañarme será bienvenido…

Mi compañero de jaula se ha escapado, dijo que eran sólo por unos días, regresará, espero. Estoy ansiosa por volver a verlo, no imaginé nunca que estaría acompañada.

Ha regresado, es nuevamente feliz, o al menos cree que esto nuevo, esta fuerte opresión en su pecho es algo como la felicidad.

He vuelto a nacer, todo mi cautiverio me parece un sueño terrible, nadie pudiera creer que alguien aconteciera algo semejante.

Años tras años en este lugar, en este rincón, esperando quizá volar nuevamente, y ahora que es posible, temo, dudo, pero me avecino, soy nuevamente yo.

De águila me transformo en fénix, y emerjo de cenizas, llena de fuego, de vitalidad. Todo me parece extraño, el sol, el aire del exterior, los aromas…

Los años pasan, esperando algo, eso, que no sé, lo que no se puede asir con palabras. Todos buscamos nuestro, por así decirlo, destino. Muchos dejan que el acontecer diario los invada y que la rutina decida sus vidas, como si de nada valieran los sueños de cada uno, como si sólo sirvieran sus vidas para nacer, vivir, reproducirse y morir.

Al menos yo, creo que estoy para algo más, no sé si Dios o si los dueños del establo, o si el Universo en toda su magnitud es quien hace y deshace el destino de las personas, nadie puede saberlo; o quizá quien lo supo murió con ese secreto.

Ya no soy el ave que era antes, me había acostumbrado a la sumisión, a aceptar cualquier mandato y obedecer aunque doliera demasiado. Hoy todo eso es un pasado distante, miro hacia el futuro, hasta esto nuevo que se construye a cada paso que doy dentro de mí y dentro de este mundo.

Aunque lo haya leído, y dicho como verdad, jamás nunca lo había sentido: La Vida es dolor

Está doliendo de manera profunda, y no sé qué hacer. Siento una imperiosa necesidad de volver, de anular por completo mi vida, este cuerpo y estas alas. He dejado atrás a mi compañero de cautiverio, lo han atrapado, está asustado. Temo por lo que ellos puedan hacerle, ha dejado que yo escape, hemos trocado una vida por otra , no puedo sentirme bien...

Tanto ansié esto que no pensé a quién perjudicaba en este emprendimiento.

¿Qué hacer?

No tengo más que esperar un milagro que creo nunca va a llegar. Estoy en el bosque, desde la arboleda puedo divisar el establo, la puerta de la casa de mis amos, los mastines de presa están atentos a cada movimiento de él dentro de esa oscura cabaña.

Es ahora que debo elegir, entre la libertad de él o la mía. Es preferible estar presos juntos y no así, no es lo que planié jamás.

Miro al cielo, no encuentro a Dios, no puedo escuchar tampoco al Universo, he quedado sola por completo, no tengo tampoco a quien recurrir, nada puedo hacer, al menos eso creo.

Es como estar en el establo, el mundo es ahora mi establo y yo soy esos amos, que de modo continuo torturan mi ser pero dentro mío, a donde antes pensé que no podían acceder, soy presa de mí misma y mi decisión.

No sé porqué pienso más y más que ya no tiene sentido siquiera sufrir, hay que resignarse y esperar lo que depara para nosotros el destino.

Todo lo que pensaba hacer cuando consiguiera mi tan soñada libertad ya no tiene sentido, porque ni siquiera sé quién soy, ya no espero nada.

Sólo tengo que ir hasta allí, dejar que me capturen nuevamente, volver a mi vendaje en los ojos, a las alas cortadas pero a la vida de él, a su compañía, a su amistad y su amor...

Ahora sólo puedo decir que todo lo que hago es Por orden mía.

Esperando ser

2008-01-12T15:17:00.000-08:00

¿Cómo es sentir que no se está vivo? Soy de otro lugar, fuerzo pertenecer a éste y sigo siendo la extranjera de siempre en busca de un sitio donde guarecerse. Digo y hago lo que los otros quieren de mí. Vivo en un hastío diario que carcome lo que soy y lo que sueño..

Soy..

2007-08-13T10:46:00.000-07:00

Soy esa nada ausente.
La vida es ese devenir continuo de eventos azarosos y tentados a la vez.
El destino es algo invisible contra lo que intentamos los seres humanos luchar.
Mi sangre hierve, cruza por todo mi cuerpo a una velocidad que parecería no existir.
Busco eso que quiero ser y siento que no soy.
Cómo luchar de modo continuo contra uno mismo?

Insomnio

2006-11-16T08:45:00.000-08:00

Pienso donde no soy y soy donde no pienso. Aún no encuentro el porqué. Comencé a amar hasta los momentos más tontos de la vida. Río hasta con el detalle más ínfimo.
Ya no tomo las cosas con tanta ansiedad, aunque por momentos sufro una recaída y mi preocupación se apodera de mí.
(No es tan fácil lograr lo que uno quiere...)
Me ha sacado horas de sueño. Doy mil vueltas en la cama y es lo mismo.
Quiero llorar, este desprendimiento me provoca una angustia torturadora. En medio de eso, me busco, grito mi nombre y espero escucharlo; el sonido no se propaga, hay un vacío.
Todo ocurre como en cámara lenta. Allá, en un rincón, acurrucada, estoy yo. Sólo sucede que no llego, pero al menos puedo verme

Escrito 18 /10/06

2006-10-18T14:54:00.000-07:00

Necesito hoy un pasaje al infinito. Las compicaciones de siempre, cada vez más neutralizadas y cada vez más me siento responsable. La vida no es siempre lo que uno quiere y cree, solamente transcurre, es libre, hace lo que quiere.
El amor es eso en lo que no creo que exista, debo dejar de soñar con imposibles.
Su voz que era tan dulce, hoy es un grito nacido del abismo. Quedo en un punto que no entiendo, donde no sé que hacer. Ya no salen lágrimas, duele, arde por dentro el alma...
El amar es una difícil tarea "dar sin recibir nada a cambio", Si hasta va en contra de la propia naturaleza humana! Siempre estamos a la espera de ese algo que nunca va a ser...

Lluvia en Villa urquiza

1999-04-24T18:21:00.000-07:00

La lluvia ha convertido al día en algo mágico, inverosímil. Las gotas cristalinas mojan los techos de las casas bajitas y sencillas. Las hojas de los árboles, amarillas en las copas y un verde intenso más abajo.
Las aves buscan refugio y se acurrucan en los huecos de los espinillos. Los charcos sirven de espejo para las nubes grises y gordas que están en el cielo.
A lo lejos se divisan algunas casas, pero son confusas, se pierden en esa neblina azul grisácea que aparece en el horizonte.
El agua corre, se esconde tras mi sombra. El molino es cada vez más veloz, y mi pelo parece seguirlo.
El chaparrón y las baldosas naranjas del patio están empezando una melodía inigualable. Un frío húmedo corre por mi espalda, por un momento me congela el pensamiento, quedo con la mirada perdida hacia el descampado.
Casi sin querer, me he refrescado, he viajado, nadie escucha, casi diría que me conozco,...

18º Carta a mi conciencia

1998-10-16T18:04:00.000-07:00

Es realmente hoy un día especial, las nubes han cubierto el cielo y llovizna finito.Estoy en uno de mis viajes hacia adentro; no me importa lo establecido, mi mente se ha anulado.
Un frío extraño cruza por todo mi cuerpo, navega por mi sangre, se apodera de mis sentidos, me duerme al tristeza.Siento una rara melancolía, mis recuerdos vuelven temerosos a mi memoria, la soledad se agudiza.
Mis labios está como dolidos, mis ojos un poco nostálgicos, el día se ha presentado propicio para los sentimientos que necesitan ser aclarados.
Mi caminar es cada vez más pesado, se ha aletargado con el paso de las horas.
El desconsuelo es ahora mi compañero; la añoranza, mi llanto; la soledad, mi cómplice; el egoísmo, mi vergüenza; el amor, mi vida; los sueños, mi verdad...

Niñez

1998-07-17T05:31:00.000-07:00

Camino sin prisa;

El ombú aun está allá;

Añoro los días en el campo;

Qué rica la sopa que hacía la tía;

Un niño corre con su perro;

Una casa con parra en el fondo;

Cumpleaños en Diamante;

Mi abuela me hacía torrejas ;

El zoológico de Buenos Aires;

Subida a las escaleras del molino;

Los Días del Niño con los primos!

Navidad y mi primer reloj;

En San Benito, las siestas con Solapa;

Las tortas fritas en calle Rondeau;

Con Miguelito fuimos cinco!

Embarrados por jugar en el arroyo;

Las pascuas en casa de la Nona;

Los terneros Rómulo y Remo;

Primera hostia antes de la Comunión;

A Sauce Pinto en ambulancia;

Árboles que se entrecruzan;

El tajamar se secó,

Un 27 todo pasó muy rápido;

Ellos sufrieron en Pérez Colman;

Siestas con mandarinas robadas en María Luisa;

El pool y las cartas en el Bar;

Todo una aventura el cazar ranas en las aburridas tardes;

Aire comprimido apuntando a unas latas;

Los tíos, el club, los partidos, mucho girasol;

Frutas calientes, empacho, chancleteada;

Agüita del pozo, vacas y caballos;

La casita vieja, la lluvia, goteras y tarros;

Los caramelos del abuelo por los cumpleaños;

Las expediciones por arboledas, casitas y comiditas;

Baño de fuentón por turnos, despioje de tías;

Pan casero y tortas; Pitín, la Dani y otros más;

Pescado frito con pan a la noche, pescaban los tíos;

Vendieron mi infancia de campo!!

Obras de teatro y scketchs en familia;

Así lo recuerdo, mis abuelos aun existían;

Fue la mejor época de mi vida…