martes 28 de febrero de 2012

Sábado antes de Pascua

 Crujido de girasol
un juego de solitario empezado,
los perros y su siesta larga,
mi desvelo de la tarde entrada en noche.

El techo cada vez más cerca,
los ruidos que crecen,
el mensaje que no llega,
otro sábado perdido

No quiero levantarme,
esta remera gigante ya es parte de mi.
El acolchado no quiere soltarme
y las sábanas tibias piden que no me vaya,

Cómo resistir a tal mandato
la pereza se ha vuelto mi hermana
No hay risas ni llanto, sólo estasis.
Hasta la tinta se detiene, no escribe más.

jueves 2 de febrero de 2012

Tarde de carnaval

El viento de febrero llevó mi alma a un verano que se perdía entre la lluvia.
La soledad invadía la casa y se iba haciendo partícipe de mi rutina.
Los perros dejaron de ladrar, sólo dormían a mi lado las mismas horas que yo, con las miradas disueltas en mi llanto.
Yo ya no era, no estaba. El vacío y la congoja tomaron por completo mi vida, me dejaron así, como muerta en vida yaciendo delante de una realidad inventada.
No tengo fuerzas, no quiero seguir. es miedo, es cobardía, es desgano o es falta de ser?
Creo que no puedo, hoy no, no sé si mañana, si es acaso esto  lo que me fue deparado, o si quizá esto es lo que yo escribí para mí.

jueves 15 de diciembre de 2011

Por la ventana...

Te vi pasar x la ventana…cuando salí a la puerta te habías desvanecido. Hacia dónde ibas? Será acaso que me esperás en nuestro banco? Corro hacia la esquina pero no logro hallarte.
Te has ido una vez más, como aquella vez, hace ya 10 años cuando me despediste en aquella esquina.
No sabía que seguías acá, en este pueblo marcado por la desolación y la nostalgia. No supe más de vos sino por la carta de  uno nuestros cofrades hace unos meses atrás diciendo que habías regresado y darías un concierto.
En algún punto sé que no miraste porque sí a la librería, sabías que estaría aun ahí…a dónde más iría?
Traté de olvidarte, de repetirme una y mil veces que estabas perdido, o confundido con una vida que creés única, me creí la idea de que un día tu talento te traería una vez más a la cordura. Pero seguís cayendo en el abismo de la idiotez, obnubilado x los brillos especulares.
Nada es más real que aquel verano, nuestros planes, mis letras y tu música.
Espero el atardecer en el umbral de casa, sentada en las escaleras, mirando en el horizonte de la vereda por si te has arrepentido y querés volver.  
Muere el sol y con él el último hálito de algo que pudo ser aquello que siempre esperé.

sábado 29 de octubre de 2011

Un sueño de invierno...

La mirada hacia la nada,
las lágrimas secas,
la angustia en la garganta,
el grito en mis labios apretados.

Mis manos sumidas al estrujar mi alma
para que no se salga, para que ya no duela.
La ira que pulsa desde adentro
y la melancolía que se adueña de mi cuerpo.

A través de la ventana caen hojas
se pierden con el viento por las calles.
Yo busco desandar mis pasos
y la pereza me atrapa en el puro invierno.

Ya todo me parece no importar
y los días se hacen años,
y mis canas salen de a veinte, 
los sueños todos rotos...

A lo lejos mis dos hijas
allá en la casa aquella,
sus risas están perdidas,
la vida, la alegría.

Ya no serán y las extraño,
nunca fueron, tampoco yo.
Ni el arte, ni la madre,
ni la entrega, menos el amor.

La estasis ha regresado,
se ha quedado como dueña.
La dejo, no resisto,
muero, y todo aquello también.

Éramos tres, ahora ni yo, 
esto que ha quedado no es mío.
se disfrutan como buitres mi espíritu
ya no siento, caigo.

Lejos la casa blanca,
Ni siquiera la hallo,
Todo aquí es desorden, color,
Perdición, extrañeza.

¿Cuánto ha pasado?
Desconozco lo mío propio,
Me van tomando prisionera,
Me llevan, no me resisto.

Despierto de pronto,
De sueño todo se volvió pesadilla.
Y yo soy esto, nada más.
Grito, lloro, pero no hay nadie más...



sábado 22 de octubre de 2011

El balcón y la lluvia

Abro la ventana que da al balcón y me asomo, comienza la noche de a poco. Ese olor mágico e indescriptible de la lluvia entra de pronto a la cocina y revolotea en la cortina.
Todo el ambiente se llena de esa rara sensación de renovación, frescura, como si algo muriera de pronto para dar nacimiento a algo nuevo.
El alba de mañana tendrá otro color, el verde de mis plantas estará más vivo que nunca.
Yo misma soy diferente después de una intensa lluvia, como si se llevara aquello que duele, que preocupa...
Lo respiro otra vez, quiero sentirlo.

martes 5 de abril de 2011

Mañana de Marzo...

El café con leche quema el alma, 
el desayuno es monótono y sombrío,
mi mirada se ha perdido, desvanecida
en el fresco de la mañana.

De fondo los ruidos apenas perceptibles
del barrio hacen un eco en la cocina,
la ventana sin sol desluce las plantas
tristes testigos de mi vida rutinaria.


El peligro no es algo que me preocupa,
duele más la incertidumbre, 
el peso de una traición que antes fuera 
sólo un fantasma de un pasado más que lejano.

Y ahora los días no tienen sentido,
la casa vacía de eso que antes la llenaba.
El otoño se avecina, los fríos, la soledad
y con él la quietud eterna del artista.

miércoles 17 de noviembre de 2010

Nace Eleanor escritora?

No sé si muchos saben el porqué del blog,...pero fue a partir de este escrito que decidí mi carrera de bloggera, por eso lleva su nombre: (haga clik en el link)" Por orden tuya.."

Así que los invito a su lectura, llevó más o menos 1 año y medio su creación... y el nombre deriva de una pregunta que Job le hizo a Dios en su libro:

"Por orden tuya se remonta el águila y hace su nido en las alturas...?
Mora en las rocas, y allí pasa la noche,
En un picacho, su mansión inaccesible,
Desde alli espera a su presa,

Sus ojos exploran a lo lejos,

Sangre beben sus polluelos,
Donde hay cadáveres, allí está ella" Job


Espero les guste, ahí nací, más o menos...

miércoles 3 de noviembre de 2010

Depto en ocaso


Luna de fines de octubre
una espera interminable
los ladridos de los perros
el bullicio lejano.

El frío de la noche
un cuerpo cansado
la televisión y su murmullo
una silla vieja en un rincón.

Sopa esperando sobre la mesa
un cuadro recién pintado
flores escondidas hasta mañana
vecinos que charlan...


El sueño da sus primeros indicios
un celular que no suena
uñas rojas y crema de mano
pies entalcados sobre la cama.

Una ventana entreabierta
habitacion de lavanda
zapatillas descansadas
el canto de ua lechuza.

Las hojas del gomero
y un grillo que chilla de fondo
olor a tierra mojada
y un gato que camina en el techo...

viernes 29 de octubre de 2010

Noviembre eterno...3

Y un día te fuiste, tras la brisa calurosa de un diciembre denso y odioso.
Nunca fue tan complicado, nada acaso fuera más difícil.
Dónde se fueron tus palabras, tus dibujos, tu música?
En dónde te quedaste, que jamás nunca supe cómo volver a encontrarte?
Qué nos pasó, qué hizo que lo nuestro no fuera?

Mis huídas, nuestros encuentros extrañados, distantes, escondidos, mágicos.
Nuestras escaleras están en el mismo lugar, a veces paso, te busco, como si estuvieras allí, esperandome para sorprenderme...Llegué ese día nefasto, como dijimos días antes,
esperé como siempre a tus pasos sigilosos,
pero no te apareciste ahi, ni en ninguna otra parte.

No me has extrañado? Acaso esto es mentira o aquello otro lo fue?
No me resigno a quedar sin explicación alguna, me detengo en cada detalle,
cada palabra, si alguna alusión hizo que llegara a este desenlace. No encuentro nada, sólo preguntas.
Llevo mi atril a nuestros lugares, pinto tu pelo por entre el paisaje, oculto tu risa tras lo verde del Parque, encuentro tus ojos reflejados en el río, transparentes, tibios, y el perfume del verano se lleva para siempre nuestro amor y se pierde por completo entre la espesura de los árboles.

viernes 22 de octubre de 2010

Noviembre eterno...2

El sonido de tu voz en el eco del silencio
las risas opacadas por desencuentros varios,
la invasiva ansiedad que domina nuestros actos,
los ojos lluviosos y atormentados,
lo que no podrá ser y no será jamás.

El juego de nuestras miadas risueñas,
nuestras manos húmedas escondidas en el mundo,
la sombra de los árboles cubriendo los latidos,
la brisa y los perfumes llevando nuestras almas,
el baile es ahora interminable...

Tu cabeza despeinada,
la caricia de tu voz en mi oido,
tu respiración perdida con la mía,
nuestros cuerpos atentos y expectantes,
y un noviembre que no creía en despedidas

Las caminatas frías, los besos, la agonía;
los dibujos, el libro y mucho champagne,
otra placita, otro banco, miles de promesas;
Y el pintor apuñala a su amada...
por celos, por rabia, o por amor?




miércoles 13 de octubre de 2010

Noviembre eterno...

Poca gente en las calles,
las luminarias no cierran aun sus ojos,
nuestras miradas no necesitan de nada más,
la complicidad es nuestra única compañía.

La Plaza nos esperaba
un banco fue testigo de nuestro primer beso
tus ojos me dijeron todo,
pregunté de todos modos y me perdi por completo.

Qué hacemos ahora, eso cambió todo
mi vida dejó de ser eso que era
ya no era dueña de mis actos
sólo vivía porque estabas.

Ese noviembre en tarde fue eterno
apenas si me recordaba.
Las caricias, la ternura
con tus abrazos moría mi dolor.

Las risas, las sábanas,
el rock en el aire...
El grafito de tu lápiz
y un dibujo con mis manos.

Recuerdo la ultima vez, a tu cuerpo pegado a mi,
la eternidad de tu cariño y tus ultimas palabras...
Nos dijimos chau con mirada triste y perdida
y fue en ese instante en que te perdi para siempre.

Jamás entendí el porqué
sólo sé que me dejaste ahí sola
Y a tu regreso ya no eras vos
no sé quién eras, te quedaste donde te fuiste.

Pasó tiempo hasta que hablamos
nunca vlviste a ser igual
no sé acaso si me odiaste,
ni yo porque no dejaba de amarte.

Y me fui llorando por las calles
mi alma quedó en una de las esquina.
Eso que fui con vos no fui más
esa parte es tuya, de nadie más.

Hoy te miro desde lejos y vos a mi,
sé que no podés conmigo si estoy cerca.
Y en ese instante dejás de ser eso para ser vos
y yo no soy la misma que ahora para volver a ser tuya.

miércoles 8 de septiembre de 2010

Ana y su espejo...

Eso que refleja el espejo del baño no soy yo, detrás de esas lágrimas no está mi mirada. Hay otra cosa, un gran vacío, una inmensa e impenetrable nada.
Eso me dije esa mañana cuando me dirigí al sanitario a asearme y lograr despertar de la pesadilla de la noche.
Él ya se ha ido, entra bien tempreno a la fábrica por lo que mis mañanas no son tan tortuosas ni para mí ni para mis hijos como lo es el final del día.
Los chicos aun no se levantaron, es temprano aún, los dejo dormir hasta las 9 porque van de tarde a la escuela.
Esto antes no era así, recuerdo cuando nació Ulises, cuánto lo esperamos y con cuánta ansiedada. A los tres años decidimos que no debía crecer solo como nos pasó a nosotros dos así que esa compañía llegó a nuestras vidas, Sebastián.
Nunca quisimos dirante los 9 meses el sexo de nuestro futuro, pero él me aseguraba que vendría su tan anhelada Abigail. No fue así, y ya en la sala de partos noté que algo se había roto y yo había sido la culpable.
Con Ulises iban a todas partes, jugaban en la plaza, lo llevaba de pesca, compartían salidas de compras. Sebastián era "muy chico para eso", y quedaba siempre conmigo. Con su nacimiento todo comenzó a recrudecerse, a Él lo notaba yo distante, irritable, disconforme con nuestra vida.
Ulises siempre estaba con su padre pero no por eso dejó jamás su complicidad conmigo, siempre fui su confidente y con su hermano eran los mejores amigos. Le enseñó todo lo que sabía y lo impulsaba si encontraba algún talento oculto que yo no notaba.
En casa eramos siempre dos o tres, nunca fuimos cuatro, dejamos de ser una familia.
Con el pasar de los años, Ulises entró en la adolescencia y comenzó a hacer su vida y sin querer su padre dejó de ser parte de todo su tiempo libre, lo que lo llevó a estar más tiempo en casa siendo un ente. jamás sintió a Sebastián como su hijo, y yo desde ese mismo entonces no volví a ser para él la mujer de su vida.
Los chicos se iban 12:25 hs de casa para llegar bien al colegio y ahí, en ese miso instante de la partida empezaba mi pesadilla diaria.
Hacia ya unos meses que había empezdo con mareos y vómitos, pensé que era por una cena de pescado que tuvimos hace unos días con unos amigos. No se me pasó enseguida, así que visité al médico, y tras análisis se confirmó mi embarazo de unos tres meses. Yo no lo había advertido porque nunca se ausentó mi período, pero "sucede a veces", me dijo el doctor.
Dos meses pasaron de eso y yo ya comencé la obvia trasformación de mi cuerpo, así que confesé a los chicos lo que ya era evidente, iba a venir otro varón a la familia.
Cuando lo supo él se agravaron las cosas, y ese marido amoroso del principio ya no era el ente de los últimos años sino un monstruo.
Ellos se iban y todo comenzaba, los detalles me parecen de más en estos momentos; sólo sé que quería proteger a Santiago que venía en camino y ya faltaban sólo unas semanas.
Ese día tiró el plato de comida porque decía que no tenía gusto a nada y que así no podía seguir siendo lo que se dice, una mujer.
Lo insulté, no aguanté más, me tomó por el brazo y lo retorció, terminé de espaldas a él por la maniobra, y ahí estaba el cuchillo con el que terminaba de hacer el almuerzo, lo agarré con la otra mano y ya no recuerdo más nada.
No era mi idea parir en un lugar como éste, pero lo hice para proteger a mi hijo.
Mis hijos me entendieron, hoy están con una tía en el campo a la espera de Santiago, se lo llevan en dos días.
Yo acá sentada, pronta a mi sentencia, se alegó que fue en legítima defensa, pero a veces la justicia en este país... siempre espera a que todo termine en tragedia para actuar.
Dígase lo que s diga a la hora de la lectura del juez, yo soy por fin u ser libre, madre de tres preciosos hijos y una mujer como no lo fui por mucho tiempo...

viernes 3 de septiembre de 2010

Estudiando...

Rayos, lluvias y truenos
Sinfonía de sonidos
El patio, las flores
el verde, el cielo.

Lágrimas en la ventana,
papel y birome negra
el frío, la bufanda,
medias mojadas y alpargatas.

Girasoles y mate,
mis pies cerca del fuego.
El subrayado y los colores,
la carpeta, mis anteojos.

El sueño y el cansancio,
los espejos del ropero,
cama ruidosa de antaño,
mesita de luz de mármol.



Poema que encontré entre mis papeles en la época en que empezaba la Universidad, cuando iba a cas de mi tía Olga y llevaba mis apuntes allá.

sábado 19 de junio de 2010

Der andere tod

Como si doliera menos, como si sentir el frío puro del invierno anulara la anguistia.
No es temor de morir, sino el advenimiento de la muerte misma; sentida en el alma en su plenitud, desgarrando cada sueño, cada ápice de esperanza, allí sólo hay desconsuelo; la desolación completa de sensaciones.
Se escucha de lejos un latir infinito que resuena en la habitación como un eco ominoso.
No hay nada más, todo está putrefacto, roído y falto de vida.
Sólo queda el cuerpo, inerte y sin aliento. Yace sobre la cama pidiendo en un llanto sin sonido el inminente fin, la destrucción de cada célula de lo que antes fue.

miércoles 12 de mayo de 2010

Mayo...

El hastío de los días...................................................................cansada ya de todo esto
el crujir de las hojas amarillas,..............................................................prefiero el otoño
el sol agotado a las 18,30;.....................................................................se me va la tarde
el sueño de la solapa,...................................................................................sigo acostada
la lentitud de la noche,..................................................................y no me puedo dormir
el llanto de la quietud,.................................................................una angustia estancada
la inteligencia holgazana,.................................................................es lo que lo que soy?
la espera agonizante,..........................................................................parece nunca llegar
la amargura incipiente,......................................................................o aparece porque sí

viernes 9 de octubre de 2009

Alba

Parte de mí murió temprano, no recuerdo bien la hora, sólo sé que hubo un intento por perdurar en esta vida, seguir respirando.
Con el último aliento apenas si pudo dejar correr una lágrima angustiosa y tímida, como grito desesperado ante el fin inminente.
No había más que hacer, el dolor era punzante, producía un ardor indescriptible. Todo en instantes parecía vano. Un silencio que aturdía recorría la habitación demorando llevarse ya a su presa elegida.
El todo y la nada conjugados haciendo un festín de la presente víctima del alba.
Allí se iba, no quise despedirme, sólo podía llorar, me costaba acaso creerlo, no me lo permitía.
La había visto secarse, perder de a poco su esplendor, su esencia.
En el último tiempo era algo que penosamente trataba de regenerarse, tal vez, no lo sé; hablábamos muy poco ya.
No sé bien que hacía, me evitaba, supongo que se ilusionaba por momentos, recuperaba viejos recuerdos, sueños, pensamientos... y de algún modo yo la había traicionado.
Antes solíamos ir a todas partes juntas, respirábamos el mismo aire, disfrutábamos mucho, pero de a poco ya no quiso ser parte mía.
Mis decisiones fueron de a poco alejándola hasta convertirla en esa espeluznante cosa acurrucada y llena de melancolía.
Miro por la ventana, extrañada de su ausencia, como inerte hacia el trascurrir de los minutos.
No he comido desde que sucedió, no siento ganas. Cierro los ojos, busco dormir.
Con el tiempo no será más que un sueño extraño que tuve cuando creí que había desaparecido al despertar...

jueves 25 de junio de 2009

Casi 27...

La estasis de la rutina me absorbe hasta mis adentros, me lastima uno a uno los sueños que alguna vez tuve. Es acaso esto una virtud o un defecto de la vida burguesa?
El opio de la cotidianeidad se ha llevado consigo parte de mi juventud, esas ganas eternas de fantasias incontenibles en lugares extraños e inusitados.
No quiero dormirme ya en la falacia de lo que debo ser para los demás,...quiero ser para mí primero: Pensar de pronto que el destino es la continua sucesión de los acontecimientos creados sólo por mí y no por quien dice ser acaso mi creador de antemano.
Emergeré acaso otra vez yo?... algo de mi dejara de morir día a día para que nazca esto que veo en el espejo?
Vagos recuerdos de mí hacen de deja vú mientras pasan las horas de otro día más.
El ruido de lo que no es satura mis oídos, no encuentro explicación razonable aun, dejé hace años de conectarme con lo realmente importante para ser lo meramente necesario para la subsistencia de una especie que falló desde sus principios...
Detrás de todo, está la esencia de mí, la infinita cantidad de microorganismos que formarán en conjunto eso que deseo, eso que pulsa desde lo profundo, y que estallará y no tendrá fin...

sábado 9 de mayo de 2009

Le llamaron Iberia...

Recuerdo que la encontraba cada tarde, luego de su merienda. Perdía su mirada hacia una gran nada. Se sentaba junto a la ventana por horas, con un camisón lavanda con flores blancas. Nada parecía poder quitarla de esa constante perplejidad.
Atrás habían quedado sus sueños, su corazón había dejado de latir fuerte, sólo tenía un movimiento constante, pausado y casi imperceptible.
En la Institución nadie sabía cómo había llegado allí, en un principio, los profesionales de guardia la diagnosticaron como depresión profunda, con síntomas de catatonia. Al día siguiente en una entrevista con psicólogos y psiquiatras se determinó que era sorda en realidad; pero las semanas que siguieron a su internación una celadora oyó llorar a la mujer mientras balbuceaba un nombre, así supieron de pronto que el cuadro que se presentaba era cada vez más raro.
Jamás de ella se escuchó una queja, siempre acudía a los horarios pautados, y tras eso la esperaba el rincón, al finalizar el pasillo, que daba a un jardín sin flores. Escribía frases sueltas a la hora del desayuno en servilletas de papel, y cada una de ellas encerraba más y más el misterio de su existencia...

martes 7 de abril de 2009

Ojitos de Uva


Noche tras noche juntos me paso a tu lado de la cama intentando absorber tu esencia en cada hálito tuyo...
No sufro de un insomnio por el porvenir, simplemente el regocijo de perderme en tus ojos me desvela.
Cuando logro dejarme llevar por Morfeo siento entre de prontos una mano tuya buscando acurrucarse en algún rincón de mi piel y así entregarnos por completo a un descansar compartido.
Tras el horario de amanecer se refugia mi cabeza en tu almohada, busco allí encontrar de a poco tus ojitos de uva, brillosos y apenas iluminados por la tenue luz que entra por la ventana de la habitación.
Tu suavidad y el calor de tu existencia son todo lo que necesito al despertar, al empezar el día, al retomar mi vida.

jueves 5 de marzo de 2009

Una mañana como hoy..

Entro a la habitación vacía de tu presencia y noto que estás en todas partes...

Me levanto y la almohada esta todavía con ese huequito que deja tu cabeza, la misma que veo cada día cuando amanece y la luz entra por la vertana haciendo brillar tus ojos entreabiertos.

Tu remera del día anterior llena de vos está doblada sobre la cama donde la dejaste, mientras la guardo busco entre los hilos recordar tu esencia y llenarme de ella por unos instantes, como si acaso eso me fuera suficiente.

Tu risa de la noche hace eco en las paredes, suspiro. No me recordaba tan feliz...

Los días se me han acortado, se me hacen más intensos y placenteros. La ciudadme parece otra, el río, los mismos lugares que antes caminé, al lado tuyo son como ensoñaciones o raros deja vú...como si es tuvieramos en una especie de idilio continuo.

No puedo ni quiero imaginarme sin vos...