Alba

Parte de mí murió temprano, no recuerdo bien la hora, sólo sé que hubo un intento por perdurar en esta vida, seguir respirando.
con el último aliento apenas si pudo dejar correr una lágrima angustiosa y tímida, como grito desesperado ante el fin inminente.
No había más que hacer, el dolor era punzante, producía un ardor indescriptible. Todo en instantes parecía vano. Un silencio que aturdía recorría la habitación demrando llevarse ya a su presa elegida.
El todo y la nada conjugados haciendo un festín de la presente víctima del alba.
Allí se iba, no quise despedirme, sólo podía llorar, me costaba acaso creerlo, no me lo permitía.
lahabía visto secarse, perder de a poco su esplendor, su esencia.
En el último tiempo era algo que penosamente trataba de regenerarse, tal vez, no lo sé; hablábamos muy poco ya.
No sé bien que hacía, me evitaba, supongo que se ilusionaba por momentos, recuperaba viejos recuerdos, sueños, pensamientos y de algún modo yo la había traicionado.
Antes solíamos ir a todas partes juntas, respirábamos el mismo aire, disfrutábamos mucho, pero de a poco ya no quiso ser parte mía. Mia decisiones fueron de a poco alejándola hasta convertirla en esa espeluznante cosa acurrucada y llena de melancolía.
Miro por la ventana, extrañada de su ausencia, como inerte hacia el trascurrir de los minutos.
No he comido desde que sucedió, no siento ganas. Cierro los ojos, busco dormir.
Con el tiempo no será más que un sueño extraño que tuve cuando creí que había desaparecido al despertar...

viernes 9 de octubre de 2009

Casi 27...

La estasis de la rutina me absorbe hasta mis adentros, me lastima uno a uno los sueños que alguna vez tuve. Es acaso esto una virtud o un defecto de la vida burguesa?
El opio de la cotidianeidad se ha llevado consigo parte de mi juventud, esas ganas eternas de fantasias incontenibles en lugares extraños e inusitados.
No quiero dormirme ya en la falacia de lo que debo ser para los demás,...quiero ser para mí primero: Pensar de pronto que el destino es la continua sucesión de los acontecimientos creados sólo por mí y no por quien dice ser acaso mi creador de antemano.
Emergeré acaso otra vez yo?... algo de mi dejara de morir día a día para que nazca esto que veo en el espejo?
Vagos recuerdos de mí hacen de deja vú mientras pasan las horas de otro día más.
El ruido de lo que no es satura mis oídos, no encuentro explicación razonable aun, dejé hace años de conectarme con lo realmente importante para ser lo meramente necesario para la subsistencia de una especie que falló desde sus principios...
Detrás de todo, está la esencia de mí, la infinita cantidad de microorganismos que formarán en conjunto eso que deseo, eso que pulsa desde lo profundo, y que estallará y no tendrá fin...

jueves 25 de junio de 2009

Le llamaron Iberia...

Recuerdo que la encontraba cada tarde, luego de su merienda. Perdía su mirada hacia una gran nada. Se sentaba junto a la ventana por horas, con un camisón lavanda con flores blancas. Nada parecía poder quitarla de esa constante perplejidad.

Atrás habían quedado sus sueños, su corazón había dejado de latir fuerte, sólo tenía un movimiento constante, pausado y casi imperceptible.

En la Institución nadie sabía cómo había llegado allí, en un principio, los profesionales de guardia la diagnosticaron como depresión profunda, con síntomas de catatonia. Al día siguiente en una entrevista con psicólogos y psiquiatras se determinó que era sorda en realidad; pero las semanas que siguieron a su internación una celadora oyó llorar a la mujer mientras balbuceaba un nombre, así supieron de pronto que el cuadro que se presentaba era cada vez más raro.

Jamás de ella se escuchó una queja, siempre acudía a los horarios pautados, y tras eso la esperaba el rincón, al finalizar el pasillo, que daba a un jardín sin flores. Escribía frases sueltas a la hora del desayuno en servilletas de papel, y cada una de ellas encerraba más y más el misterio de su existencia...

sábado 9 de mayo de 2009

Ojitos de Uva

Noche tras noche juntos me paso a tu lado de la cama intentando absorber tu esencia en cada hálito tuyo...
No sufro de un insomnio por el porvenir, simplemente el regocijo de perderme en tus ojos me desvela.
Cuando logro dejarme llevar por Morfeo siento entre de prontos una mano tuya buscando acurrucarse en algún rincón de mi piel y así entregarnos por completo a un descansar compartido.
Tras el horario de amanecer se refugia mi cabeza en tu almohada, busco allí encontrar de a poco tus ojitos de uva, brillosos y apenas iluminados por la tenue luz que entra por la ventana de la habitación.
Tu suavidad y el calor de tu existencia son todo lo que necesito al despertar, al empezar el día, al retomar mi vida.

martes 7 de abril de 2009

Una mañana como hoy..

Entro a la habitación vacía de tu presencia y noto que estás en todas partes...

Me levanto y la almohada esta todavía con ese huequito que deja tu cabeza, la misma que veo cada día cuando amanece y la luz entra por la vertana haciendo brillar tus ojitos entreabiertos.

Tu remera del día anterior llena de vos está doblada sobre la cama donde la dejaste, mientras la guardo busco entre los hilos recordar tu esencia y llenarme de ella por unos instantes, como si acaso eso me fuera suficiente.

Tu risa de la noche hace eco en las paredes, suspiro. No me recordaba tan feliz...

Los días se me han acortado, se me hacen más intensos y placenteros. La ciudadme parece otra, el río, los mismos lugares que antes caminé, al lado tuyo son como ensoñaciones o raros deja vú...como si es tuvieramos en una especie de idilio continuo.

No puedo ni quiero imaginarme sin vos...

jueves 5 de marzo de 2009

El dolor se sincera con mi alma, se apodera de mi sentido y me produce una fuerte punción en el peho.

Mi garganta se seca, mis ojos progresivamente se llenan de lágrimas hasta que inundan por completo mi mirada que se ha perdido en el horizonte esperando verte llegar.

Es recién ahi que noto la angustia de significar tan poco para vos, ser día a día ser eso que te satisface y a la vez evitas; eso que llena tus espacios y vacía a la vez los míos.
Porqué crees que puedo ser feliz acaso en un paisaje que esté ajeno a tus ojos...?
Aunque parezca exagerado, precipitado y fuera de toda lógica te siento dentro mío, te pienso; lo que hace que me desgarre y muera segundo a segundo a la espera de tu abrazo.

sábado 24 de enero de 2009

A la luz de la luna

Hace uno días la visito con frecuencia, un llamado de ella a altas horas de la noche me hizo correr a su casa.
La encontré acurrucada en posición fetal sobre su cama, la habitación hecha un desastre, cigarrillos apagados a montones sobre un cenicerito de cerámica que le había yo regalado un día del amigo hace tres años.
La música de Silvio no la ayuda en lo absoluto le aclaré, abrí un poco la ventana, así al menos la luna alumbraba un poco su carita desfigurada por el llanto. Al costado, casi debajo de la almohada se asomaban papeles escritos con tinta azul de una birome plateada que encontré en unos rincones de la pieza. Había evitado con todas sus fuerzas subirse a las nubes del olvido con un intento de hacer salir eso que tanto la quemaba dentro, pero por lo que hallé, nada de eso funcionó.
Enajenada y presa de los fármacos esperaba al menos ya no recordar los causantes de tanto pesar. Apenas balbuceaba. entendí mucho frío, la veía pálida. Tenía sed, señalaba con pocas fuerzas un vaso de vidrio que estaba sobre una improvisada mesa de cajas. Fui hacia la heladera, casi todo allí llevaba años sin tocarse, no puedo siquiera imaginar de que se habrá estado alimentando todo este tiempo, saco agua de la canilla, ya el tanque estaría enfriándose por la hora.
Abro la alacena esperando que alguna galletita se asome de algún paquete así logro más tarde que coma algo. Nada, sólo las cucarachas, la única compañía de ella en este ultimo tiempo, estimo.
camino de regreso a la habitación, creo que se ha dormido.
Me quedo, no quiero dejarla así. No es lo mío el orden, pero ese lugar estaba impregnado de humedad. No ha usado ropa, más que esa que lleva puesta, lo que me supone que tampoco se ha bañado en días, semanas, no sé. Salgo de ahí y comienzo a abrir otras ventanas, hago un intento de limpieza. No soy buena para esto, pero se veía inminentemente necesario ahí.
No entiendo porqué esperó tanto para llamar, creo que pensó que iba a ser esta la ultima vez que yo la viera despierta... Reflexionando eso, regreso rápidamente a su lado y busco lo que había consumido, veo tabletas vacía de benzodiazepinas bajo la cama, busco su pulso, lo siento apenas, es muy débil. Su boca seca, la tomo de los hombros y la sacudo buscando que despierte, no logro que funcione. Golpeo su pecho, grito por ayuda, a la espera de algún vecino. No encuentro mi celular, entre tantas cosas no sé dónde lo dejé. voy por el fijo y se lo han cortado. Salgo a la puerta y una vecina se acerca y me dice que llamó a la policía porque escuchó mis gritos. Pide una ambulancia luego que le explico.
Fueron demasiado largos esos 20 minutos que tardaron en llegar, porque nada de lo que intentaron fue suficiente. Paro cardio respiratorio al parecer debido a la sobredosis supongo.
Día a día busco una respuesta sentada al costado de un pedazo de mármol que lleva su nombre, supongo que ella no pudo ser dueña de sí. Releo una y otra vez sus escritos, atravesados por una angustia inexpicable, esos fueron los primeros llamados que nunca escuché porque hacía meses que nada sabía de ella...

miércoles 14 de enero de 2009